愛情到底是些什麼?, 縱然有所謂的戀愛經驗, 我亦像一無所知。
街上看到一對對情侶, 有時候帶來很深感受。
與情人吵罵相處的, 是一種戀愛;
與情人共患難相處的, 是一種戀愛;
與情人由敵人關係開始, 常劍拔弩張的, 是一種戀愛;
與情人青梅竹馬的, 是一種戀愛...
很多很多種, 不論是那種形式,
那種悄悄出現的甜蜜泡泡是騙不了人的, 會讓令身邊的人看一眼, 就想說一句:
『他們很幸福』。
我的經歷.. 很怪。
有時候想過自己是否那種『因拍拖而拍拖』的一類人,
轉過頭想想, 又可能不是, 因為我不會無聊得去做這些東西。
有這個時間, 要做的東西應更為實際。
我與他, 像是兩條沒有交集的線, 突然比作者亂筆一揮, 將我們畫成一個交叉。
讓生命中連上一段日子。
我從小就唸女校, 可我跟男孩們就特別親,
很容易熟稔, 或許就是我爽朗的性格所致。
我記得跟他相識, 是因為朋友的,
認識時, 沒什麼特別感覺,
就覺得他是個很乖巧的人, 對誰都沒有脾氣, 對誰都會開心相待。
甚至乎, 清純得連髒話都不說一句, 令我感到一絲無奈。
一起的原因我不記得了, 應該是身邊都沒伴, 而我們相處很愉快, 很純吧。
其實, 我想原因是我一直都將他當弟弟看待吧。
所以很多事都不會掩飾, 很多說話都不會隱瞞。
平淡如水可能真是我需要的。
我不喜歡變化,
我懶惰, 我不愛談電話, .. 很多很多缺點。
我不希望我跟他的關係會令到自己的生活變得很忙碌,
看來, 我很自私。
也不太適合拍拖。
他很怪, 被人罵時不會發怒, 被人暗諷時應總會笑笑口,
我像是保護小雞般, 永遠站在前頭, 誰斯負他我便出頭的樣子。
看樣子, 我們的關係就更像姊弟。
我想, 感情加溫應該是當初跟他曖昧不清的女生吧,
是否餘情未了? 我不知道,
我只知道, 他待她的程度好比相待我,
心中不禁浮起一個個酸酸的泡泡,
而對方更多次向我示威,
想起當時自己有點愚蠢,
可是我卻沒多插手, 我還滿心希望他會主動解釋, 或是自己解決事情,
我不太想當個潑婦, 在未了解所有事情時便做出罵街行為。
可是, 沒有, 加感情仍然加溫, 那應該是怒火吧。
我從前怒他都是他罵不還口, 打不還手的性格,
可今次我都不知道如何去解決,
但自己又告訴自己, 他是您自己選擇的, 他性格您清楚, 您應該相信他。
可卻給不了自己信心, 就因為您的性格太隨和, 太純良,
才令我一路擔心下去。
是擔心他會被她玩弄, 還是怕自己將失去他?
我不太知道。
可能大家投入的感情不深, 又或是其他原因。
我們很少吵架, 甚至等於零,
很多時候, 我說完自己的意見, 他大多全部支持,
化解了一次又一次釀成吵架的危機。
他是個很好的男孩子, 我知道。
可我們就要熱情不起來,
曾經我想過, 細水長流可能比轟轟烈烈好。
可我更知道, 只是因為習慣,
習慣有對方相伴, 習慣這種相處方式,
又應該是, 身邊暫時還沒有更值得留意的人而已。
我們有計劃好未來,
但我明白他的內向與自卑,
他一路都想再爭氣一點, 賺多點錢。
那些, 我從不介意, 但他卻介意得很, 縱使沒有說出來。
然後, 怕他介意, 我很少將校內的事說出,
話題愈來愈少, 我快弄不清雙方關係。
記得今年的情人節, 我會過得很愉快,
那些朱古力會是我吃過最甜蜜的,
那些酒味朱古力會於我心裡永遠的發酵著。
那天後, 我們疏遠了,
像認清的留給對方最後一點空間, 但分手之事誰也沒提出過。
直到他有事回大陸。
他有跟我說, 亦有跟我說何時回來..
可最後是什麼, 有回去嘛.. ?
我都不知道了,
甚至乎我跟他詢問亦剩下隱瞞...
朋友於街中看見他與另一位, 嗯... 朋友?
就這樣, 不多說了。..相信大家都猜到。
一段情的完結是雙向的,
是我自己不去爭取, 看得一切理所當然。
是我不惜福, 浪費了這麼好的一個人。
是我太自大, 認為『相信』是維繫感情的不二法門。
他有錯, 我亦很錯。
我開始懷疑自己是否適合戀愛。
作者很壞, 將我倆的線劃一個交叉,
遇上後, 分開了, 這是一個命運。
可我卻慶幸, 我了解自己,
再一起也是一個勉強的幸福,
分開希望他能尋到更快樂的生活。
就結束我們快兩年的.. 情。
那天我記得是白色情人節, '
好友跟我說他與男友相戀一個月,
我將苦吞下, 放棄傾訴,
心失落於彌敦道的街頭上, 我不知道自己在做什麼,
五光十色的霓虹燈映結這大街特別夢幻,
愛與不愛這字太深奧, 我參透不了,
還是我遇上不那個Mr. Right, 找不到那對的感覺。
年多的拖拉, 結束了我倒有鬆口氣的感覺,
我想自己的殘酷, 否定一切的殘酷,
我有愛過他嘛? 或真只是想身邊有個伴? 我答不了,
我想否定一切的同時, 又不禁想起自己織頸巾﹑做蛋糕﹑選禮物的心情,
那是一個假象, 還是給一個安慰自己。
看到他稚氣笑容時的心情又怎作解釋,
喜歡跟愛是不同的, 我定位不了自己站於那個位置上。
拿出隨身聽調較到很大的音量,
當中播著的日文歌我一句都聽不懂, 我只需要一個發洩去埋葬此刻的感覺。
沒有悲傷, 什麼都沒有, 有一點心痛, 心痛他遇上我這麼一個人,
一個投注不多, 一個冷酷的人。
走進咖啡廳, 點一杯咖啡, 胡亂的傳了個短訊給另一個好友,
啜著咖啡, 想著雙方相處點適,
值得嘛? 為了我。
心中有個答案是否定的, 但相著他的性格, 肯定不會說不值得。
他就是這樣, 純良溫柔, 是我濫用他的溫柔,
去找那點溫暖滿足我的自私, 去平衡自己。
或許, 是我辜負他吧。
涼了的咖啡很苦, 自虐的啜著, 到胃中的那種感覺我到現在依然記得,
剌激的, 苦澀的感覺與我當時心情不謀而合。
直到朋友拿了杯溫熱的牛奶, 換走那杯令我感到苦澀感覺的東西。
如果我堅持一點, 再給多一點信任好嘛,
如果我做好一點, 給他更值得的感覺好嘛。
人常常活在痛苦當中, 那痛苦很多時候包含著『後悔』一字,
可惜這世界上沒有後悔藥, 讓我們只能留下一個又一個的遺憾。
我們能做的, 就是盡量去避免釀成遺憾。
這是我們能夠做到, 亦應做到。
性格所然, 不知道為何, 這次我真的不感到後悔的感覺,
反而認為放手更加值得。
套句名作家張愛玲<<半生緣>>中的一句對白。
『我們回不去了』。 這是一種宿命, 一個遺憾, 是對愛情, 對人生的一個諷刺。
祝願大家, 惜福, 珍惜自己身邊的另一半。
貼篇上年作的文來支持支持, 不太清楚遊戲規則。 (哥斯拉: 該打, 沒看清參加什麼!?)
:lol 唔岩用既幫我del左佢ths。
[ 本帖最後由 兔兔 於 2008-6-28 00:48 編輯 ] |
發表於 2008-5-31 12:56:31
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